Agressie komt in diverse vormen, omstandigheden, leeftijdsgroepen en culturen voor. Een integrale aanpak richt zich dan ook op de herkenning en de preventie ervan. In een gesprek belicht ik - met een zuivere methodiek -, hoe men best met conflicten omgaat. De kans op wrijvingen daarbij is altijd aanwezig, maar op zich is dat niet zo erg: conflicten zijn immers niet enkel en alleen maar lastig. We spreken van agressie wanneer iemand andermans grenzen overschrijdt, bewust schade berokkent of met woede probeert iets te bereiken. Je kunt agressief gedrag in veel gevallen opvangen met samen-boven-gedrag. Bij het omgaan met agressieve mensen is de manier van communiceren van belang, omdat jouw gedrag een reactie uitlokt bij de ander. Door je eigen manier van communiceren goed te kennen (en te kiezen) kun je beter omgaan met agressieve mensen. Communicatie biedt ook nieuwe kansen. Ze kan klaarheid en een nieuwe dynamiek in zaken en relaties brengen. Maar dan moeten de conflicten wel goed benaderd worden en de nodige helderheid scheppen. Als externe, onafhankelijke en neutrale bemiddelaar help ik u graag en bied ik u met veel genoegen mijn diensten en ervaring aan.

Een agressieveling zal het niet gauw beamen, maar iemand die agressief is heeft er nogal eens baat bij om regelmatig boos en agressief te worden. Dat klinkt vreemd, maar iemand kan in de loop van zijn leven gemerkt hebben dat hij iets met zijn agressieve gedrag kan bereiken. Iemand die zich regelmatig agressief gedraagt kan er bijvoorbeeld macht mee uitstralen, of verhullen dat hij bepaalde dingen niet durft of niet kan. Soms is dat dus een patroon in iemands leven.

1. Emotionele chantage

Mensen die emotioneel chanteren proberen met hulpeloosheid macht te verkrijgen. Dat lukt vaak omdat ze de zwakke plek van een ander weten te raken. Iemand zegt bijvoorbeeld tegen een hulpverlener: "Als jij me niet helpt, maak ik er een eind aan." De hulpverlener wordt aangesproken op zijn gevoel dat hij die ander moet helpen omdat die persoon zielig is." Tussen partners is het dreigen met opstappen en scheiden een veel voorkomende vorm van emotionele chantage. "Als je dit niet eens voor me wilt doen, dan ga ik bij je weg."

2. Frustratieagressie

Sommige mensen worden agressief als hun iets onthouden wordt waarvan zij vinden dat ze er recht op hebben. Of als (in hun ogen) de ander niet redelijk is. Deze mensen koesteren bepaalde verwachtingen en worden overvallen door een gevoel van machteloosheid als aan deze verwachtingen niet wordt voldaan.

Sommige mensen gebruiken met opzet agressie. Zij zijn heel berekenend, omdat ze weten dat met het inboezemen van angst heel veel te bereiken valt. Dit zijn de mensen die met een stok, mes of ander wapen op zak bij een balie komen. Of onmiddellijk met hun vuisten gaan zwaaien als ze een antwoord krijgen dat hun niet zint.

4. Overvallen, aanranding en verkrachting

Overvallen, aanrandingen en verkrachtingen zijn ook een vorm van agressie. Het verschil met de voorgaande vormen van agressie is dat overvallers, verkrachters etc. zich crimineel gedragen. Ze gebruiken geweld om dingen voor elkaar te krijgen. Overvallen zijn bijna per definitie levensbedreigend en komen vaak onverwacht. Het is heel moeilijk je ertegen te wapenen, al zijn er wel meerdere dingen te doen om de kans om overvallen of verkracht te worden te verkleinen

Zoals we hierboven al zagen gaat er vaak een motief achter agressie schuil. Afhankelijk van het soort agressie heb je andere middelen tot je beschikking om met de situatie om te gaan. Iemand die uit frustratie agressief is, is op een andere manier te kalmeren dan iemand die agressie gebruikt om anderen bang te maken en op die manier gedaan te krijgen, wat hij wil. Bij een overval of een situatie waar een wapen in het spel is, zul je je eigen veiligheid als eerste aandachtspunt moeten nemen. Kijk en luister dus goed naar wat iemand wil met zijn agressie. 

 Schat iemands toerekeningsvatbaarheid in

Mensen die agressief zijn, zijn tevens onredelijk en lijken ook niet voor rede vatbaar. Maar veel mensen die agressief reageren zijn om een bepaalde reden te boos of agressief. Kun je die reden benoemen en ze daarmee kalmeren, dan valt er meestal nog wel een land met ze te bezeilen. Er zijn echter mensen die door een psychiatrische aandoening of door het gebruik van drugs of alcohol niet voor rede vatbaar zijn. Deze mensen zijn doorgaans gevaarlijk. Ze zullen vaak geen enkel oog hebben voor de situatie of het lot van het slachtoffer. Mensen onder invloed van verdovende middelen zijn vaak ook ongekend sterk en voelen geen pijn. Het is zaak om te weten wanneer je met zo'n persoon te maken hebt. Je eigen veiligheid is dan ernstiger in het geding, dan wanneer iemand een reden heeft om boos te zijn. Vluchten of weggaan is dan vaak de enige en beste reactie. Zeker niet de clinch gaan.

Grenzen aanvoelen

Agressie is vrijwel altijd een grensoverschrijding. Maar wat is een grens? Dat is afhankelijk van de situatie. Er zijn meerdere soorten ruimten of situaties met elk een eigen grens.

Verzoening of mediatie geeft de mogelijkheid om een conflict op te lossen. Door mijn ondersteuning als onafhankelijke, onpartijdige en deskundige derde expert wil ik graag mijn steentje bijdragen. Als ervaringsdeskundige gebeurt dit best door middel van gezamenlijke, - soms ook afzonderlijke - gesprekken, waarin ik naast de inhoudelijke ook de relationele en de emotionele kanten van het geschil belicht. Daardoor wordt de weg vrijgemaakt voor onderhandelingen en oplossingen, die zoveel mogelijk aan de wensen en belangen van de betrokkenen tegemoet komen. De zo bereikte oplossingen zijn doorgaans bevredigender, dan oplossingen, die van buitenaf worden opgelegd. Als psychotherapeut heb ik een goede astrologische en paranormale mensenkennis, met veel ervaring. Ik begrijp daardoor beter hoe ik met conflictsituaties effectief en efficiënt kan omgaan. Mijn vakbekwaamheid gebruik ik om bij alle betrokkenen begrip en herkenning te krijgen voor het onderliggende conflict. Vanuit die herkenning zijn alle partijen vaak geneigd om naar bevredigende oplossingen te zoeken.  Gedurende een vrijblijvend gesprek kan ik voor u vaststellen of professionele of relationele conflictbemiddeling het juiste alternatief is, en in samenspraak met u,  wil ik graag proberen een oplossing voor de situatie aan te reiken.

• te optimistische of te negatieve beeldvorming 

• vooringenomenheid 

• verkeerd beeld vaardigheden

• negeren van negatieve bijeffecten

• Zelfoverschatting

De tijdsduur van een conflictbemiddeling is niet voorafgaandelijk te bepalen. Of een bemiddeling slaagt en hoe snel dat gebeurt, hangt nu eenmaal af van de inzet van alle de partijen en de grootte van hun probleem. Meestal is binnen twee à drie gesprekken duidelijk of de bemiddeling kans op slagen heeft. Deze mogelijkheid biedt ongeveer 75% op, en een snelle en bevredigende oplossing van het conflict, door het vermijden van hoge kosten of  van langdurig juridisch getouwtrek (echtscheiding, werksfeer, betalingsverkeer, hoederecht en verdelingen, starten of stoppen van een bedrijf, enz.) is nooit ver weg.

• Sfeer is minder vijandig maar professioneler

• Kwaliteit en deskundigheid

• Alle aspecten van het geschil komen aan de orde

• De snelheid

• Lage kosten

• De discretie

• Emoties krijgen ook ruimte

• Eenvoudiger

Ruzies en conflicten horen bij het leven. Soms doen mensen elkaar op een erge wijze kwaad. Kwaad roept vele vragen en gedragswijzen op. Vanuit deze vragen en gedragswijzen kan het samenleven verdiept worden of verdwijnen. De sterke en verregaande oproep tot verzoening en vergeving behoort fundamenteel tot het leven. Verzoenen is de weg van de liefde gaan langs een gebaar van vergeving, maar soms ook langs een woord van broederlijke vermaning. In de bijbel klinkt ook een woord van vergeving waar mensen menselijkerwijze niet tot vergeving in staat lijken. Mensen kunnen echter doorheen een veelheid van woorden, gebaren en rituelen elkaar verzoenen en vergeven.

Tot echte verzoening komen is niet zo gemakkelijk. Zeker niet wanneer er veel geleden is, of wanneer er sprake is van onherroepelijke schade. Toch is het mogelijk! Die weg betekent heel langzaam en weloverwogen stap voor stap vooruit te gaan.  De manier waartoe verzoening kan plaatsvinden is strikt.

Met het erkennen van het probleem wordt bedoeld dat je erkent, dat het probleem jezelf schaadt. Het probleem, ongeacht wie of wat de oorzaak is, levert te veel lasten op. Je wilt van dat probleem af. Als de andere partij hetzelfde erkent kun je komen tot de vaststelling van het geschil, de gevolgen en de pijn. Daarbij is er wel de vrijheid om van mening te verschillen, maar geen vrijheid om niet te luisteren naar wat de gevolgen zijn, voor de ander zijn geweest, of nog zijn.

Naar elkaars verdriet en woede, teleurstelling en frustratie, zonder daar direct een verdediging of schuld aan te verbinden is goed. Hoe oprechter men zal kunnen luisteren hoe succesvoller de weg naar verzoening zal zijn. Het goed luisteren en bewust worden van de nare gevolgen heeft als louterend effect een enorme rem op een mogelijke herhaling.

Hoewel de andere partij ook zijn of haar verantwoording heeft, ligt het succes voor jezelf in de verantwoording die je neemt. Als jij bereid bent er alles aan te doen, dan ben je goed op weg. Doet de andere partij dat niet, dan kun je jezelf tenminste eerlijk in de spiegel aankijken. Onze angst dat die andere partij niet dezelfde stappen zet of niet minstens evenveel inzet, maakt dat we naar de ander gaan kijken in plaats van prioriteit te geven aan de eigen verantwoording. Ook is het heel vaak zo, dat wanneer een van de partijen een goede stap neemt het nog de nodige tijd vergt voordat de andere partij zijn of haar beantwoordende stappen neemt.

De voortgang en het uiteindelijke resultaat in het proces van verzoening hangt af van de hoeveelheid vergeving die er door beide partijen geïnvesteerd wordt. Hoe meer vergeving, hoe dichter de partijen weer bij elkaar komen te staan. Hoe minder vergeving hoe zakelijker en afstandelijker het resultaat van een verzoeningsproces zal zijn.

Men communiceert onderling niet meer en men gaat uit elkaar, of men begint een procedure bij de rechtbank. De rechter is soms van oordeel dat er m eer achter het conflict zit en dat een zuiver juridische oplossing onvoldoende recht zal doen aan de belangen van alle betrokkenen. Hij raadt derhalve meestal conflictbemiddeling aan. Bemiddeling  levert een kans van ongeveer 75% op een snelle en bevredigende oplossing van het conflict en vermijdt hoge kosten en te langdurig juridisch getouwtrek. V oor advies over alle aspecten van uw problematiek bent u bij mij aan het juiste adres. Voor meer informatie of voor een vrijblijvend gesprek kan u best bellen voor advies op het tel nr. 0903 12 001 , of e-mail me ( in alle gevallen zijn uw belangen in goede handen en kunt u rekenen op een onpartijdig antwoord op al uw vragen.  Voor een afspraak belt u best naar het nr. 0478 22 74 84.

Copyright Eric Naeyaert 
Deze teksten mogen op geen enkele manier worden gecopieerd of overgenomen